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口述:我该用孩子来保护我的婚姻吗
发布时间:2019-11-22 12:22  责任编辑:小编
 
一帆风顺的生活
 
在同宇结婚之前,不,应该说在他向我坦白了那件事情之前,我的生活一帆风顺,几乎没有什么挫折和深切的烦恼。从初中直到高考,都是第一志愿录取,连钢琴考级、英语口译考试也没有失手过。大学毕业,我是班里女生中第一个拿到名企录用通知的。找到这份工作后,我就同宇开始恋爱,直到与他步入婚姻。
 
在宇之前,我谈过一次简单而美好的恋爱。鸣是我的同班同学,四年大学,三年有他的照护,让我觉得很温暖。我们相处得融洽,我不是作女,他也是诚恳实在的男生。直到后来遇到宇,我才知道,一场恋爱没有惊喜,没有烦恼,仿佛是不太够的。
 
宇是我在实习期间遇到的 “师傅”,是那种在人堆里特别扎眼的男人,但我可以肯定,吸引我的不是他的外表。公司里其他女同事同他说话时的扭捏作态,才让我意识到,原来他是帅气的,并且这种帅气是那么吸引女生。我对那种特别扎眼的男生通常是不感兴趣的,我一直觉得大众情人一样的相貌是不安全的因子。但是,当一个男人以他的专业而不是外在来吸引我的时候,我发现我无法拒绝。
 
我遇到的难题,到了宇的手里总是那么轻易解决。我特别喜欢他思考问题的样子,专注地盯着某一个地方,神情特别单纯,让人有拥住他的冲动。其实,当我发现爱情到来的时候,已经陷得很深了。到了实习后期,我已经不敢正视他的眼睛了。当时,我们都知道他已经有了固定的女朋友。所以,我决定把这场暗恋偷偷地埋藏在心里。
 
因为他的出现,我开始反省自己与鸣的关系。我发现,我们充其量也只能算是好朋友,要不为什么他从来没有让我思念过、激动过、失落过?
 
实习结束,当宇约我一起吃顿饭的时候,我发现自己居然像从没见过世面的女生一样浑身发抖,心跳加速。那是我第一次与他单独相处,第一次把他当成一个男人而不是“师傅”来相处。他让我觉得安全、舒服,还有冲动。反正我们就要分手了,不如放纵一下自己吧。那一次,我这样安慰自己。当我第一次靠近他,与他相拥的时候,有通电般的感觉。而这以前,我居然从来不曾从鸣那里获得过这样的身体感受。更让我意外的是,那个夜晚对于我,不止是一个艳遇。宇告诉我,他喜欢我!他甚至记得我第一次去公司的时候,穿着紫色外套,拎着黄色的小包,像韩剧里的女主角……他说,他一直在等待我的实习结束,好把他的感情告诉我,因为他觉得我是他一直在寻找的最终要成为他妻子的女子。至于传闻中他的女朋友,已经办好了一切手续准备出国了,而他并不打算与她一起去,并且与她在一起的时候,他从来没有想到过结婚。
 
那个晚上是我人生中最幸福的日子吧。即使后来我遭受了太多的不愉快,但想到那个晚上的甜蜜,我觉得这段感情还是值得的。
 
没有阴影的幸福
 
我同鸣的分手过程,比我想象中复杂和伤感。平常看起来十分平和的鸣,在那个阶段变得非常激烈。他从来没到过我家,那次居然直接到我家里来求我的父母,还在我们家楼下等我,一站就是三五个小时。我们恋爱的时候,他并不是一个缠绵的男人,那些日子他化身为言情小说的男主人公。当我去意已决的时候,他所有的努力在我眼里就成了非常令人同情甚至唾弃的徒劳。我真希望他能留给我一个美好点的印象,他却像一个准备同归于尽的斗士一般执拗。直到我把我同宇已经登记结婚的消息告诉他,他才颓然地决定退出。但是,他留给我一条看起来诚恳,但却让我觉得无比恶毒的信息:总有一天,他会让你会发现我有多么好。这句话,让我觉得像一句咒语一般令人烦心。如果真的有那么一天,那我将是一个多么倒霉的女人啊,我但愿不要那么倒霉。
 
宇那方面仿佛没有我这样的烦恼。他告诉我,他们和平分手了。他的前女友出国之后还与我们保持联系。结婚前,我们还收到了她和新男友的照片。她的好归宿让我觉得生活没有了阴影。
 
我把宇带回家见我的父母。帅气,居然是宇在我父母眼中唯一的缺点。好在我对自己有足够的信心。更难得的是,我的父母与他的父母谈得来。两家的家境、品位和趣味也算一致。决定结婚之前,他们家买下了一套环线内100多平米的高层居室送给我们。在看房子的那天,婆婆还特意通知我带上户口本,在产权证上写上我的名字。他们的大方让我的父母觉得特别受用,我的父母把装修的费用揽下来了。
 
结婚半年里,我们都升了职,这样把双方父母让我们要一个孩子的计划打乱了。除此之外,我的生活里可以说没有任何阴影。
 
一条短信的打击
 
那天我在广州出差,刚刚与宇通过一个愉快的电话。他说,他在回家的路上,而我正准备与同事一起出去吃夜宵。刚刚落座,我就收到一条信息,来自许久不曾出现的鸣。打开信息,是一张图片,图片上的两个人,是宇和一个年轻女孩子。那个女孩子我在他们公司见过,是他的新助理Sandy,相貌平常,除了比我年轻四五岁,看不出她有什么超过我的地方,有一度我还经常听宇抱怨她娇气懒散。我也听到过那个女生给他打电话,挂上电话他就说,现在的女孩子,怎么那么不会办事?
 
就是这个不起眼的女孩子,如今成了我心头的痛苦。鸣的信息里还附有一行在我看来别有用心的句子:很抱歉,我不巧遇到了你的另一半。如果拥有了你,我绝对不会同其他女人拥抱在一起。
 
照片上的背景明显是一个酒吧,她的头靠在宇的肩膀上,宇的手环住她,样子亲昵。并且他们面前的酒杯里插了两根吸管。再豁达开放的妻子,也不能觉得他们之间没有什么!
 
我觉得脑子里“轰”的一声炸开了一般,立刻给他打了电话。我不算是一个敏感的人,但是却能明显地感觉到他的心不在焉。我问他是不是与Sandy在一起?他的含糊与暧昧,让我的眼泪立刻流了下来。
 
第二天,我就回了家。家还是那个家,但我觉得我再也找不到幸福的感觉了。因为,我发现我们经常用的计生用品少了,但愿是我记错了!
 
我同宇进行了一次详谈。宇不是一个坏人,至少他是诚实的坦白的。他告诉我,他的确是对那个小女生产生了好感。他的原因是我太忙了,不够关心他,而且“你现在说话的口气越来越强硬,不比以前那么温柔。”我得承认,他说的有那么一点道理。事实是,结婚以来,我的确没有为他做过一顿饭,冲过一杯热茶。升职以来,我也的确有一点太过关注我的工作了,可是我对他的感情并没有变化呀。更让我伤心的是,我的一切疑虑得到了他的亲口证实,这对我是非常深重的一次打击。虽然他一再地告诉我,他真心爱的人是我,除了我之外,他从来没有爱过人。但是他还这么年轻,如果同不爱的人可以发生随便的关系,我们还会有未来吗?
 
需要孩子来改变?
 
这半年多,可以说是我人生的最低谷,对生活我从来没有这么失措惊惶过。在外人看起来,我们仍然是幸福的一对,我们有太多外人看来幸福的因素。当然,如果没有鸣对我的“关心”,没有宇的坦然承认,我的内心也是幸福的。可是现在,我实在没有勇气和能力去面对我的人生。我觉得我已经受到了非常严重的伤害。虽然,她已经离开他们公司了,我从他的同事那里也证实了那一点。但是,我们的关系变得冷冰冰的。妈妈说我们应该要一个孩子。在这样的情形之下要一个孩子,对我对孩子仿佛都不是那么公平。孩子,是天使是爱情的结晶,怎么可以让一个孩子成为维系夫妻关系的工具呢?可是,再想想,我在很多时候也是父母之间最可依赖的桥梁或者说纽带。虽然,我是独立的,但我实在没有勇气去独立地面对我的婚姻。虽然,我也能感觉到他在刻意修复我们之间受到过挫伤的关系。没有应酬,他尽量回家;出差在外,他也一定会汇报行踪。但是,这一切只让我感到刻意而不自然。
 
我们已经许久没有像恋爱时那样亲密而自然地说话了,我心里经常感到不安。我会经常问他,还在乎我,还爱我吗?他的回答却像一个结婚多年的中年男人:“你们女人总喜欢问那么多废话,不喜欢你、不在乎你,我为什么要同你结婚呢?”可是,我能明显地感觉到他说那些话时的心不在焉和敷衍。
 
鸣却还是在不断地以他的方式关心我、问候我。我恨他对我的关注,我告诉他了:“即使我离婚了,你也不会有机会。”他却说,他会一直等我。即使在家庭生活的荒漠中,他的这些话也没能给我丝毫的温暖。我发现,我整个人的状态是迷茫的,爱或者不爱,对我仿佛已经不那么重要了。我也不知道,我对宇的爱是冲动还是爱情?我的愤怒是因为爱还是因为被侵权?我也懒得去探询鸣的做法是关心还是泄愤,是圈套还是拯救?我只是想知道,难道我真的需要一个孩子来改善我冰冷的生活吗?

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